Романтика

Я недавно с девчонкой гулял. И вот стоим мы на холме, ночь, всё в снегу вокруг, смотрим на огоньки, звёзды и море. Молчим, слышно лай собак вдали. Причем, как будто две дворняги лениво переругиваются на всё село.

Начинаю рассказывать, что люблю вот как сейчас, когда лай собак издали слышно. И ещё когда запах костров, вечером. Такая смесь, которая ух. Обычно осенью так бывает, иногда летом. Рассказываю это всё, а она смеётся и не понимает как лай собак может быть романтичным.

Я было взялся объяснять и тоже не понял.

Может потому что издали. Может потому что там где собаки, там и люди, но они далеко, а здесь их нет. А тут ты один, или с кем-то, на пустующих улицах с запахом костров и лаем собак вдали.

Я в общем не разобрался.

У вас есть такие примеры? Что для вас романтика, ну кроме очевидного?

Расскажите, где у вас были клёвые свидания? А то я хожу как дурак, гуляю. Куда позовёте девушку на 1, 1.5, 2 свидание? А если у неё ОЗ больше?

Книга

"Текст" дочитал Глуховского. Такая дрянь, последнюю треть дочитывал прыгая по строчкам и абзацам, хотел узнать чем кончится всё. Ощущение от книги - как будто в помоях искупался.

Алхимика начинал недавно, но не могу сейчас.

Есть что-то хорошее? Без любовной линии, мне нельзя пока. Не фантастику, её я много прочёл. Надо классику уже. Желательно полегче.

Нету мне покоя

Пытаюсь вскарабкаться по социальной лестнице — иногда получается, иногда нет. 

Нету мне покоя, не могу себя деть куда-то в сейчас, без мельтешения и погони. По крайней мере когда я один. Мне не хватает этого.

Новый ли старт?

Ожидая когда можно будет выйти на работу, не находил себе места. Проведя пару дней с выдохом «я ухожу из покера» — дальше стало ясно, что мне нужно куда-то себя деть и я не могу найти куда. Стало ясно, что сейчас нечего делать, что бы стать лучше интеллектуально в той сфере куда иду. 

И если раньше я думал, что вот можно будет ничего не делать и мне будет ок. То в этот период стало понятно, что ошибался. 

Потом додумался читать на ближнюю перспективу, но все равно, это как пытаться разбираться в покере, не играя в него. 

Я не знаю, верный выбор я сделал или нет. На самом деле он доступный. И иногда хоть и мелькает мысль, а понравится ли мне это, а может что-то другое поискать. Мне кажется моё решение правильным, хоть и импульсивным. Почему-то верю в случай.

Ещё я думал, что все проблемы психологического плана уйдут, если я завершу карьеру покериста. Я ошибался. Думал, что всё наросло из-за покера, и спадёт как только его не станет. Даже если и так, то не спало.

И вот пока по ночам делать нечего, я поглядываю всякие интервьюшки успокаивая свой мозг обманом, что я могу что-то подчерпнуть из них и нарастить себе. Очень врятли.

Collapse )

Попал под дождь, промок. Чувствую себя живым.

(no subject)

Сижу в 3 ночи, катаю в покер. И где то между мыслями о том как мне хуёво жить раздаётся за окном хруст бутылок. И в голове сразу — а мог быть на его месте. И не так уж живётся хуёво сразу. 

Ходит чувак в общем, примерно в одно и тоже время каждую ночь и собирает бутылки по мусоркам. По расписанию, хоть часы сверяй. Я иногда думаю, если ты настолько дисциплинирован, как ты докатился до такого? Вставать ночью, что бы собрать бутылки раньше всех, что бы потом сдать. Ахуеть. А я тут жалуюсь на переезды. 


(no subject)

Щёлкнул выключателем в коридоре и вспомнил Львов. Похожий, жужжащий звук лампочки. Вечно трескающей при выходе. 

Вспомнил как детстве не понимал, почему отец засыпает с включенным телевизором и как я, специально включал во Львове стримы, чтобы не засыпать в тишине. 

Я сейчас пишу это сидя на лестнице, в подъезде и тут гудящий звук стоящего лифта. В детстве было время просто сесть и ждать чего-то в подъезде, прислушиваясь к звукам. И чем дольше я живу, тем быстрее разгоняется жизнь. 

Не то что некогда. Не позволяешь, откровенно говоря. И страшно. С самим собой, даже если квартира не пуста. Почти одно и тоже. 

И вот я бегаю от себя туда, обратно дом-улица-интернет. И вдруг перевалочный пункт — подъезд, лестница. Словно 15 лет назад. 

Пойду дальше. 

На эту и на ту набью себе — Долбаёб, блять.

Каждый раз, когда я ловлю инсайт — мне тут же хочется набить себе татуху с этими словами. Где-нибудь в районе запястья, что бы действовало как якорь в «сложных» ситуациях, когда я забыл и не знаю что делать. 

А потом, спустя время — инсайт меняется. Старый затирается, появляется новый, такой же яркий, необычный, всёрешающий. И снова хочется набить. Что бы помнить.

И это очередная татуха.

Вспомнил, во Львове, была красивая девушка, со свежей, как оказалось татухой. Она мне нравилась, потому что красивая и спонтанная. И я у неё спрашиваю, что написано? Она рассказывает мини историю (очень банальную) и как вывод эту фразу, которую она набила, что бы она ей постоянно ей об этом напоминала. А фраза тоже банальная до жути (в контексте её опыта, ей конечно так не казалась, да и любому пожалуй) — что-то в духе, не потеряй/не забывай себя или знай кто ты есть или не предавай себя. Один хрен.

И вот случается озарение. Вспышка в сознании. Сознание сразу — нужно зописать, шоб не забыть111. Татуху бля, шоб на руке, шоб под рукой всегда — и такой глянул, хоба — прозрел111. И рас и всё решил. От так сразу111. 

А потом вспоминаю, что этих вспышек уже было и каждый раз одно и тоже, и все они меняются и спустя время уже очевидны или вовсе забываются. Чувствую себя симпатичной, недалёкой блондинкой.