shouttodeath
Я тут читал главы о том, как правильно учиться в покере. И внезапно понял как вырос в плане психологии. Концепция в том, что у тебя есть А Б С игра. А - твоя лучшая игра, ты отслеживаешь все решения, придумываешь на ходу крутые выходы из ситуаций, играешь размеренно и сконцентрированно, проигрыш тебя не смущает. Ну и так далее, по нисходящей. И вот самый эффективный метод - подтягивать свои слабые места Ц игры, до уровня Б игры и закреплять. Такая хурма есть во всех сферах.

И тут я переношу ситуацию на текущий даунстрик. И понимаю насколько я вырос. Моё поведение во время даунстриков раньше и сейчас просто небо и земля. Раньше в такие периоды я максимально отрешался от эмоций. Уходил во всякие таймкиллеры, нарушался сон, сильно повышалась тревожность и мысли все кружились вокруг покера в каждый момент времени. Начинаешь запираться дома и некуда не выходить сутками. Я не мог расслабиться из-за этого. Не мог отдохнуть и позволить себе отдохнуть. А сегодня я вдруг остановил себя прямо во время этого колеса. И сказал себе, ты можешь это остановить это в любой момент, не обязательно ждать подходящей ситуации для этого. Остановил и справился с этим.

И сейчас я хоть и в жопе. Но я уже несколько раз про себя отмечал насколько уверенно я держусь. Да, всё ещё бывают дни и срывы когда я возвращаюсь к старой модели поведения. И это нормально. Но что самое крутое, именно в этот ебучий по сложности период я пытаюсь раскачать свою реально слабую сторону. Идёт не то, что со скрипом. А муравьиными шагами. Но блять идёт. У меня в голове возникают новые подходы, из них новые идеи. Что-то работает, что-то нет. Что-то просто даёт информацию о том, что здесь нет ничего полезного. Я реально двигаю этот ебучий камень, которые пролежал тут хз сколько лет.

И вот моя Ц жизнь. Даунстрик. Я нормально сплю. Каждый или почти каждый день выхожу из дома. Нормально ем. Хожу на танцы от 2ух до 4х раз в неделю. Пока что бросил спортзал, но руки регулярно чешутся. Чешу их иногда об турник. Я блять пытаюсь учиться!!! И что самое главное, достаточно терпимо себя чувствую. Почти не гноблю себя. Поддерживаю быт на минимальном уровне. Стараюсь не напряжно общаться. Даю себе отдыхать и балую себя) И даже живу в режиме. Никому не ною, хотя порой желание бывает. Но что самое крутое. Это то, что я вдруг начал себя выдергивать из вот этого круговорота. Это просто ахуеть.

Просто ахуеть. И да, если я зальюсь к хуям :D А я ещё на месяц ближе к этому) То всё не зря.

P.S. Для сравнения - раньше я думал, что если зальюсь - то перестану существовать. Рили, был страх пиздец. Что я перестану быть человеком, перестану себя уважать и любить. Потому что можно только за это. Стану аморфным никем "опять". Вся жизнь на этом строилась. Эгегей, я человек даже если закатаюсь к хуям :D

shouttodeath
Сегодня шел и пытался понять когда эти улицы стали такими привычными. Когда та самая улица, где ты гулял, возвращался в хостел, смотрел во все глаза на здания и вокруг. Стала просто маршрутом. Когда внезапно осознаешь, что район по которому ты гулял и осматривал, казался тебе пиздецки крутым и ты хотел бы в нём жить. Осознаёшь, что ты уже живёшь в нём почти год. И не прочь бы сменить на другой, просто потому что наскучил. Потому, что хочется свежатинки и чёт приелось.

Ты ходишь по этому Львову и не можешь узнать эти улицы. Когда ты впервые приехал, рассматривал каждую дверь. Кайфовал от трамваев, брусчатки, домов, урн и людей вокруг. Где всё это? Ты идёшь по этой же улице и не можешь её узнать. Сейчас, возвращаясь домой ты видишь на остановках толпы людей, добирающихся на работу. А сам просто сидел в парке.

Вспоминаешь Харьков, Москву, Мариуполь, Киев, Франковск, Черновцы. Вроцлав. И понимаешь, что твои воспоминания и эмоции рассыпаны как семена по разным грядкам. Начинаешь понимать, почему люди живут в одном городе всю жизнь. Почему обрастают бытом. И сам тоже начинаешь обрастать бытом, потому что это банально удобно. И все эти люди, которые живут например в горах. Они же не видят их. Просто фон, привычная картинка, которую окидываешь взглядом мимоходом. Стоит и стоит себе. Или видят? Тогда счастливые.

Хочется перенестись в Мариуполь. На мост. На заводе. Просто что бы почувствовать тот ветер опять. Встать, включить ту же песню и продрогнуть насквозь. В тот момент мне даже в голову не могло прийти, что я захочу оказаться там вновь. Но я не смогу там жить.

И чем дольше живёшь где-либо, тем сложнее уехать. Потому что волей-неволей, пускаешь корни и тебя обвивают другие растения. Но, чем круче становишься, тем проще будет в новом. Быстрее заводишь знакомства. Каждый прокачанный навык остаётся с тобой. Всё легко восстанавливается, если это твоё. Не знаю на сколько ещё меня хватит во Львове. Мне кажется ещё годик, а потом нужно уезжать. Не смотря ни на что. И мне его будет не хватать.


Когда настал тот момент, когда звук поездов стал обыденностью?

Это же контрпродуктивно — подумать и за собой не записать.
shouttodeath
Я тут начал замечать, что эмоции оказывается не постоянные и имеют свойство проходить. Несколько дней отмечаю в течении дня изменения своего настроения, и что я делал. Получил уже небольшую корреляцию, от чего мне плохо, от чего хорошо. Интересно будет узнать что там, в конце месяца.

Пол года назад, я гнал так, что не разбирал дороги под собственными ногами. Не обращал внимания на усталость, грусть и как себя чувствую. А потом я просыпался и у меня не было сил, просто встать с кровати и пойти пожрать. Мог целый день не жрать, корить себя за то, что не делаю нихуя полезного и за то, что валяюсь как полено, когда надо ебашить. И такие дни становились всё чаще и чаще.

Сейчас у меня как будто гиперчувствительность развилась. Я очень хорошо начал ощущать любой укол. Любое изменение. И от этого становишься морским слизнем :D. С этим стало тяжелее справляться, потому что острота чувств повысилась, потому что теперь ты знаешь почему это возникло. И нет-нет и погнобишь себя за это. Давно не употреблял это слово в отношении себя.

И вот сейчас я понял, в чем сложность. В момент когда испытываешь усталость, стыд, страх. Мне кажется, что это навсегда. И очень хочется сбежать из этого состояния, не находиться в нём. Но, если признать, что ты находишься в нём становится гораздо легче. Тебя прям отпускает рывками. Я заметил, что раньше я не обращал внимания на то, что со мной происходит. Потом начал обращать. Потом начал угадывать. Потом понимать. Теперь я на стадии принятия всей этой хурмы. Принятия или побега :D

Я вчера смотрел полугодовой давности запись с психологом. И реально, меня волновали вопросы на уровень ниже. Сейчас я как будто спустился на уровень глубже и пытаюсь уже их решать. И с новым уровнем возникают новые проблемы. Мало замечать что с тобой происходит. Мало знать от чего и как. Теперь не смотря на то, что ты знаешь - нужно научиться принимать это. То, что ты знаешь что тебе стыдно, от чего тебе стыдно и что это пройдёт если делать то-то и то-то. Это не отменяет сам стыд. Такая штука про ограниченность человеческих возможностей. Про принятие себя несовершенного и "слабого".

Сейчас пишу, кажется оттого, что это помогает мне справляться со всем этим. Проговорить механизм вслух, выплеснуть из головы этот круговорот - помогает. Я таким способом видимо возвращаю к себе контроль. Но теперь это вступает в конфликт с другой штукой. Нежелание показывать себя с худшей стороны, говорить о своих слабостях или вообще делиться чем-то личным с кем-то отдалённым. Раньше мне было плевать, что и кому рассказывать. Сейчас я понимаю, что большинству это не интересно. И мне самому уже не совсем понятно, зачем это афишировать кому либо. Работай молча над собой. На фоне этого не хочется писать в блог что-либо. К чему эти жизнеописания на публику, что мне это даёт? И почему я это всё ещё делаю.

Мой перфекционизм и тут цветёт и пахнет. Постоянно ловлю себя на мысли, что а вот это ещё забыл, а вот это добавить, а без этого не будет полной картины. Да похуй.

Молодость
shouttodeath
Знаете, почти все происходит цепочками. Знакомая кидает трек. В следующий я влюбляюсь. Он крутит твоё настроение. И ночью вдруг вспоминаешь placebo, которых не слушал вот уже несколько лет. Слушаешь одну за другой, и все в кайф. Но потом вспоминаешь одну. От которой рвёт и тянет всё внутри. Просто с первых нот. От голоса, ритма, от надрыва струн, от without you im nothing. И вторую ночь на повторе попеременно. Любовь не вечна, через n прослушиваний - умрёт.

Так вот. Не хватает цепочек в моей жизни. Может меня накатило, но в перерывах между ебашиловом и постоянной натуги. Хочется просто сесть и помолчать с кем-то. Послушать музыки. Или поговорить. Только не про ебучий покер, развитие, не дай бог мафию, психологию или что ещё там выступает плацдармом. Про неважное и в то же время важное.

Страшная песня. Я раньше думал, что вот настоящая любовь она такая. Когда ничто без. Сейчас я думаю, что это как раз не любовь. Но сука, как же красиво!

В этом месяце я ничего не заработал. Можно я погрущу без всяких но? Без отмериваний, оценок, и всего вот этого жизнеутверждающего про новый опыт, успехи в других делах и.т.п.

Спасибо.

Потому что завтра начинается новый месяц и мне опять ебашить. И на их выступление я не попаду.

Зарубка
shouttodeath
Сегодняшнюю сессию можно считать очередной вехой. Зарубка, что бы оглянуться потом. А то моск любит забывать преодолённый путь взамен на благоприятную картину в голове.

Работы ещё предстоит. Но это впервые не расстраивает, скорее мотивирует. С каждой новой ступенью поднимаются новые проблемы. Только решил предыдущие, даже не закрепил. И уже новые.

Всё больше штук начинаю замечать за собой. Всё больше стараюсь тормозить себя и наслаждаться процессом. Кайфовать от. А ещё так эффективнее, чем бежать роняя яйца. Те самые. Остановись, отдышись, отдохни и неспеша делай. Долго Дорого Охуенно. Лебедев

Я конечно только в начале этого пути, но первые значимые успехи уже дают о себе знать. Да, да я знаю, что будет потом пиздец. И не раз. Но я тут понял вдруг, что после кризиса идёт бурный рост. И что кризис нужен. И уже не страшно. Не страшно говорить о том, что всё хорошо и многое получается (кроме зарабатывания $, бгг). Не страшно "сглазить", не выполнить планы (хуй на них), не зарабатывать, более того - "сажать". Потому что скилуха это главное. Будет скилл - бабки придут. Без скила бабки придут только с диспой. И вот их будет страшно терять.

У меня огромные проблемы с учёбой. Я совсем не умею учиться. И каждый шаг мне даётся с большим трудом. Но как только я принимаю свои реальные возможности, учиться становиться гораздо легче. Начинаю относиться ко многому спокойнее. Просидел пол часа, взорвал мозг, не сделал ничего полезного, пиздецки устал, разозлился на себя? И хуй с ним, ты учишься. Ещё мой перфекционизм даёт мне прикурить. Я убеждён что можно учиться идеально, ага. Сел и нихуя не зная, ровной тропой пошел вверх. Так же бывает, да?)

Заметил, что покерный форум вызывает раздражение, стараюсь меньше объявляться там. У меня свой Эверест. Мне ещё очень долго шкандыбать до их уровня в плане теории и учёбы. Но выставляя адекватную планку я могу действительно двигаться. А пытаясь допрыгнуть до них хватает только на негромкий пёрд (или громкий, как повезёт). Зато я талантлив в других вещах. И мы играем одни лимиты. А вот когда я подтяну свою слабую сторону, я ещё дам им прикурить.

Концепция землер - то над чем собираюсь сейчас работать. Многие годы я тащил свою голову вперёд, максимально растягивая себя. А жопу держал в тепле. Как итог я очень хорош в А игре, и просто отвратителен в С. Отсюда много дополнительных трудностей и страхов. Отсюда моё малое количество катки (как я подозреваю), отсюда неуверенность в каждом решении когда не складывается, страх ошибок, страх игры в неоптимальном состоянии и прочее прочее говно. Только оно не всплывает, а тянет вниз.

Весь привычный отдых теперь не приносит удовлетворения. Не приносит отдыха и удовольствия. И с одной стороны это проблема. С другой это охуенная мотивация отказаться от этого шлака. Так ведь легче слезть с этой иглы. До меня вдруг дошло, что и это тоже результат работы над собой. Вот это постоянное отслеживание своего состояния оказывается даёт свои плоды. Вот открытие то :D Кароче это работает. Кому интересно - книга "Зависимый мозг". Осталось найти новые виды отдыха. Из старого канает только почитать лёгкую жвачку. В большинстве случаев стал замечать, что после "отдыха" мне нужен отдых. Не умею дозировать и вовремя останавливаться. Научусь.

Я тут всё это расписываю, что бы потом однажды прочесть. И понять как далеко я был. Потому, что забывается, стирается. А когда ты видишь весь этот путь, будет сложнее его обесценить. А ещё потому что энергии хоть жопой жуй :D

У меня впервые такая уверенность в себе. Когда банкролл был в 10 раз больше я скорее витал в облаках в мыслях о том, как будет безоблачно небо. Сейчас я на грани. Очень критическое состояние. Но я отношусь к этому довольно спокойно. Не без срывов конечно. Но сейчас стойкая уверенность, что даже если всё наебнётся я выкарабкаюсь. Просто понадобится больше времени. Не страшно не реализоваться в покере. Потому что то, что я приобрёл уже сейчас это пиздец как много. Не знаю сколько лет я бы шел к этому сам. Возможно и не дошел бы. Не страшно не оправдать чьих-то ожиданий. Даже своих собственных. А раньше когда падала корона - хотелось сдохнуть. Сейчас позволяю себе неидеальному существовать. Позволяю быть слабым (господи как я ненавидел ощущение слабости). Сейчас я нахожу с собой общий язык, учусь договариваться, прислушиваться и хвалить. И чувствую поток энергии в виде благодарности. Заметил, как отказываясь от чего-то, мне прилетает через короткий промежуток энергия именно на то, отчего отказался, и мотивашка заодно. Серьёзно, буквально полчаса-час. С этим я ещё разберусь)

И один из столпов. Страх оказаться посредственностью, заурядным, обычным. Когда принимаешь себя обычным открываются реальные возможности для роста. И двигаешься быстрее, чем прыгая даже не дотягиваясь руками.

Короче я подошел ко многим глубинным проблемам которые всё это время мне мешали. И буду работать над ними. Будет очень тяжело, потому что над слабыми сторонами намного! тяжелее работать, чем над тем, что хорошо получается. Всё отягощается огромным количеством сильных негативных эмоций, поэтому путь будет медленным. Организму нужно время на восстановление. Над многими штуками нужно будет работать вручную, формируя привычку. Идти на встречу страху, негативным эмоциям сейчас. Что бы потом их было меньше. Я отлично научился закрываться и избегать их за эти годы. Теперь предстоит работа с другой стороны.

Но и самый значимый рост зарыт здесь. Каждый небольшой развязанный узел будет увеличивать максимальный запас маны. Кароче в планах подтянуть жопу. Буду работать над самыми базовыми вещами, пока не доведу до уровня неосознанной компетенции. Привет математика, как я тебя ненавидел в школе.

Ну и самое главное, я как будто повзрослел в свои 25 годиков. Я имею ввиду личностно. Если раньше я не хотел принимать действительность и когда иллюзии рушились у меня начиналась истерика и крушение картины мира. Сейчас мышление больше похоже на взрослого. Поздравляю, ты стал взрослым. В 25 :D

P.S. трек просто пиздец качает. Господи слушаю Коржа. Вкус музыкальный у меня конечно сейчас. Деградирую штоле?) Ну хоть в этом.

shouttodeath
То чувство, когда возвращаясь домой в 2 ночи чувствуешь капли и молишь что бы въебал дождь. ПотомучтоневиднослёзыGigalul Чтобы прийти домой и снять всё с себя, закинуть в стирку. Смыть с себя всё это. Конечно же, он не пошел.

То чувство, когда на пол часа опоздал и желание рухнуло. Просто хотел хоть что-то сделать как я хочу.

Когда устал чувствовать. Когда устаешь испытывать любые эмоции и злит буквально всё. Когда ничего не приносит радость и удовлетворение. Когда отдых не помогает и отдохнуть ты толком не можешь. Когда раз в неделю стабильно хочется нехочется. Когда наебнулся сон, и ты просыпаешься через 3 часа после того как лёг и потом пытаешься уснуть, просыпаясь каждый час. В надежде выспаться. Когда лень жрать, но надо. Мне тяжело.

Сначала убрал медитации и разминки перед сессиями. Потом йогу. Теперь зал. После сегодняшнего дня подумываю убрать сальсу (оплатив абонемент,ога). Забил хуй на уборку, готовку, прогулки, продукты. Делаю необходимый минимум и хуй с ним. Начал жрать вне мониторов. Начал работать над страхами и убеждениями. Работаю над игрой, смотрю ошибки, лажу в софте, облегчаю условия для катки. Я заебался.

Катаю в лучший покер, который способен сейчас показать. До жопы.

Расплачиваюсь за ошибку. Оставил необходимый минимум, на остальное похуй.

Доначу чужим людям за коммуналку в квартиру, в которой не живу уже год :D ачёбинет,хуле

Еженедельные занятия с психологом. Контролирую что могу. Смирился с возможной неудачей. Или так думаю. Смирился с текущим. Проживаю эмоции, не отворачиваюсь. Чёт я охуел видимо после вчера. Не ною в блог, было ещё хуже. Не хвастаюсь. Делаю максимум возможного. Мой максимум. И этого мало. Забавно. Хочется хоть с чем-то определится и внести ясность. Потерял почву из под ног.

Мне тяжело. Просто тяжело. И я знаю, что завтра я встану и продолжу ебашить. И послезавтра. И через неделю. Пока не получится. Но блять мне нужен отпуск.

И самое главное, мир тебе ничего не обязан. Покер вот такой. Ты можешь делать максимум и заливать без шансов. Просто потому что идинахуй. Я не знаю сколько это продлится. Но будет я даже не знаю что. Какое слово подобрать. Будет (охуенно? пиздато?) если я зальюсь делая столько всего. Работая больше чем когда либо. Работая со своими слабыми сторонами, от которых так долго прятался и избегал. А я очень близок к этому.

И самое моё ненавистное. Это чувство бессилия. Как я ненавидел и боялся этого чувства. Как меня всегда рвало от него. Так вот. Сейчас я бессилен. И я тупо смирился. Я делаю что надо. И будь что будет. И это наверно уже охуенная победа из всего этого. Я надеюсь я выберусь и это сделает меня сильнее. Должно сделать. Потому что я блять столько всего сделал. Искольковсегоещёнет

Я обрёл себе Я.

shouttodeath

shouttodeath
Я тут впервые во Львове, сел на жопу на кухне. На пол. Просто посидеть. Надеюсь годика эдак через 3-5 я так же сяду на жопу в какой-нибудь ебучей Аргентине или Кубе. Так же ночью выйду на балкон, взгляну на небо, послушаю тишину (илинет) ночного города, подумаю о чем-то своём. И пойду напишу в свой ебаный блог о том, что кухни наверное везде одинаковые, балконы тоже, ночи и тишина почти. В Мариуполе было слышно шум завода всегда, отдалённый перелязг всякой хуйни фоном. Даже на море. Особенно на море?) Иногда было слышно отдалённые гудки и ещё звуки похожие на сирены. Небо вот разное, кажется. В Харькове было очень звёздно. Там блять на ночь выключали фонари.

О чём этот пост? А хуй его знает.

Самое забавное, что башню стали выключать на ночь весной. Экономят блять :D

shouttodeath
Складывается ощущение, что я либо работаю. Либо чувствую.

Заметки
shouttodeath
По приезду меня ждала куча работы. И ещё пришел к тому, что неплохо бы делать ещё больше. И чувствую, что не вывожу заранее. Ещё и уставший приехал, и тут накопилось всего. И все это разгребать, раскапывать и пытаться втянуться в рабочий. Отпустить и отдохнуть не очень получится. Слишком много всего делать. Больше всего бесит этот ебучий запах гари, он тупо везде. Клининговую что ли вызывать или квартиру менять. Не хочу менять.

Про поездку тупо впадлу писать. Хоть и ахуенно вышло. Полёты весьма скучны оказывается) Втащило только момент резкого разгона, как будто тапку в пол. Столько всего хочется. Хуй знает за что браться.

Поймал себя на мысли, что то что я читаю давно не интересно. Просто убиваю свободное. Как мыша нажимаю бездумно кнопку, в ожидании кайфа. Когда-то он был, а теперь остался один рефлекс. Блять столько всего надо менять. Ещё одна проблема это заполнить чем-то качественным и не сдохнуть от переутомления. Тоесть качественным отдыхом, а не делать че то полезное пока "отдыхаешь". С одной стороны у меня сейчас с этим заметно лучше, чем раньше. С другой у меня такой отдых, что после него хочется отдохнуть.

Не хочу писать что ещё хочу и надо. Надо расставить приоритеты. Мешает эмоциональная окраска. Потихоньку разгребать, не взваливать. Вернуться в привычный хотя бы, а потом уже всё остальное. Так будет правильно.

Медуза медуза мы друзья медуза медуза.

?

Log in

No account? Create an account