?

Log in

No account? Create an account
Просто ёбаная рвань
shouttodeath

shouttodeath
Я тут в 4 часа ночи внезапно понял, что ёбаный теоретик. Зато в покере чистый практик, но это опустим. Чем больше я знаю и умею, тем больше хочу. Чем больше я хочу, тем больше я хочу

Поймал себя на том, что читаю второй час и во мне прям огонь "действовать" разгорается. И оттого проблемы со всем неизвестным и новым. И так во всём, очень тяжело раскачаться самому. Не люблю ошибаться, пытаюсь научиться любить ошибки кстати. Терпеть не могу чувство неуверенности, незнание что делать и собственную неловкость. Зная это, понимаю как мне наконец подключить эту ёбаную работу над теорией в покере. Я же кайфую, когда узнаю что сыграл максимально охуенно, причем интуитивно. Или когда вдруг узнал, что в очень тяжелой сессии, где нужно было просто много фолдить и терпеть - я сделал несколько прям калькулейтед фолдов и не отморозился, превращая в блеф. Но сука эту телегу прям хуй сдвинешь, постоянно нужно смазывать шутку вставьте сами, толкать и регулярно ну... ебаться. Или когда видишь, что ставка на этом борде с ЛЮБЫМИ ДВУМЯ СУКА автоматически будет плюсовой, а сколько таких ситуаций я не знаю. А сколько сука миллионов рук я отыграл, не зная этого. Но опустим) Два, сука!

Я пытаюсь меньше ссать и парится заранее. Вот максимально не думать о предстоящем и ориентироваться по обстоятельствам. Обычно получается неплохо, намного хуже когда пытаешься выстроить весь план в голове. Очень работает в моём случае, просто не давать себе времени подумать и усомнится. Я помню как двое суток набирался смелости позвонить провайдеру, добро пожаловать в мой личный ад :D Пытался контролировать всё, что не подвластно, даже телефонные разговоры. Сейчас наоборот, стараюсь как можно меньше планировать и знать чего-то наперёд.

Просыпается та самая спонтанность. Внезапно обнаруживаешь себя скачущего на море по камням. Или предлагаешь заночевать в вагоне. Или опаздываешь на поезд, потому что решил ехать, меньше чем за час. Или желаешь спокойной ночи, покупаешь билет и едешь в Киев. Выбираешь по принципу "О", а не по ёбаной совокупности факторов которые просто невозможно сравнить между собой. Заливаешь курицу своей кровью и дне недели не можешь делать простые вещи. Ставишь чек пуш по риверу со смехом и криком "жри мразь". Продолжаешь двигаться и каким-то образом заканчиваешь движения, когда уже в 5ый раз не получается запомнить и повторить элемент. Уходишь из скучных компаний к нескучным феминисткам, шутя про изнасилования, инвалидов, религию, еблю в жопу(про еблю в жопу, конечно не шутя) и заводя в заброшенные стадионы. Теряешь несколько раз крупные суммы денег, находишь соточку и подсчитываешь сколько ещё осталось, что бы вселенная вернула(дохуя). Гладишь коров и тащишь домой подсолнух, жаришь картошку маме. Спишь на море у костра, слушаешь как трещит лёд. Ссать в любою водную поверхность, даже если зима, Москва и холодно. Ходить в горы и ехать в страну не зная языка и вообще ничего о городе. Просто выбирая из трех названий город. И сука удачно же. В кайф.

Но сука по прежнему сложно. Слишком много ещё мыслей, а что обо мне подумают. Все ещё стараюсь нравится незнакомым людям. Все ещё важно мнение малознакомых людей обо мне, близких кстати почему-то не важно уже. А как я выгляжу. А что если ошибусь и всё испорчу. А хочу быстрее стать классным. Всё это говно все ещё мешает жить. И наверное, надо отдать должное, бережет от совсем уж опасной хуйни. Вроде наркотиков, женщин, экстремальных видов спорта и быстро движущихся объектов.

Так вот хочу стать ёбаным теоретиком в покере и наоборот в жизни. Боже как у меня ещё и на танцах чёт получалось?

И с покером вроде как путь примерно понятен, но сложно пиздец. С жизнью тяжелее. Но тоже пунктирная проглядывается. И вообще подходит этап когда наконец нужно браться за большие проблемы и основные страхи. И за голову

Про руль
shouttodeath
Я тут внезапно заметил, что горжусь тем, что начал подруливать собой находясь в пиздеце. Раньше я бы выпал в осадок, валялся бы и хуесосил себя всеми прекрасными. Теперь я начинаю подруливать, в меру возможностей. И весь пиздец не усугубляется в огромную бездонную яму. Я помню свои мысли, когда ты летишь вниз уже несколько месяцев к ряду и в голове мысли, когда это всё кончится, когда уже блять дно что бы постучали что бы можно было оттолкнуться. А дна всё нет и нет, и летишь все ниже и ниже.

А оказывается что можно остановиться вот прямо сейчас. Благо появились и продолжают появляться инструменты. И чем больше их становится, тем быстрее начинаешь все выруливать, тем меньше глубина. И начинаешь раньше чувствовать приблежающийся пиздец и соответственно не доводить до ёбаноговзрыва. Ну точнее взрыв происходит, но управляемый. Или череда.

И такое же открытие в сливе себя. Когда начинал - невозможно было остановиться, всё глубже и глубже - а вот здесь дна действительно нет. Сейчас зачастую понимаешь, что не обязательно делать ещё один шаг в могилу. Остановился. И вышел. Не сразу, но вышел. И живёшь себе нормально. И появляется желание вообще не сливаться. Потому, что за каждой ступенью желание только увеличивается. И всё начинается с мелочей. С онлайна например. Один хуй бывают моменты слабости, когда уступаешь себе, вредной привычке и сливаешь силы. Но когда в такие моменты удерживаешься, всё вознаграждается. Касается всего.

Переломный момент случился когда я взял себя на ручки во время истерики. Я решил, ну вот сейчас я попробую прочувствовать эти эмоции, не буду закрываться от них. Надо понимать, что эмоции были не сильные. Буду просто сидеть и чувствовать. И всё началось с лёгкой ряби, и внезапно росло и росло. Росло и росло, пока не стало ёбаным цунами. Меня это реально испугало. Только что я сидел спокойный, а тут чувствую что не то что мне хуёво, а что настолько хуёво, что начинаю терять контроль. Что самое стрёмное - над телом. Начал ржать истерично, потом понял что не могу успокоить дыхание и оно ускоряется, потом понял что контролировать его перестал, и что просто пытаюсь теперь вздыхать. Таких волн было несколько. Я пошел бешено отжиматься, пока просто не потерял силы. Мне кажется на цепочке должны были остаться следы от зубов) А потом когда физически выплеснул большую часть энергии - чувствовал себя просто опустошенным, очень похоже было на депрессию. Я пошел сел, и начал хвалить себя на отрывных листах. Один лист - один пункт, я наверное штук 20 подряд исписал не отрываясь. А меня всё больше и больше продолжало накрывать. Тут я понимаю, что больше ничего прямо сейчас вспомнить не могу, а волна уже пиздец огромная и продолжает рости. И понимаю, что по сути не важно за что я себя хвалю, нужно продолжать. И начинаю просто сразмаху писать на каждом листке одно слово. Один другой, следующий, быстрее, размашистее, агрессивнее, ещё быстрее, ещё. После этого случая у меня поселилась внутренняя уверенность и опора. С тех пор у меня есть знание, что я могу сам себя подхватить и вынести. И это знание охуенная сила.
P80607-000742

Я не помню до или после, но я начал чувствовать, что внутри меня как будто начинает что-то шевелиться. Я не знаю как описать это ощущение словами, но было похоже на то, как будто появляется что-то непонятное, чего раньше не было. А потом спустя пару месяцев я реально почувствовал в себе, внутренний стержень. Как он начинает формироваться. Я охуел, для меня это было просто два слова, я не думал что он блять реально существует. А тут я начал его чувствовать. И чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что вот те вещи, про которые говорили - вот подрастёшь, узнаешь (сукакакжебесило). Они могут существовать, и что некоторые вот реально только через собственный опыт.

Я это всё к чему. Я сейчас нахожусь наверное в такой жопе, в которой поместится несколько членов разом. Но это всё воспринимается нормально, как данность. Ну разбил монитор, ну надо купить новый. Ну порезал руку, ну надо ждать пока заживет. Ну не можешь ты ничем заниматься сейчас. Да, есть куча временных ограничений и ты с этим ничего сделать не можешь. И поэтому делаешь меньше чем обычно, быстрее устаёшь и это данность. И всё было хуёво наверное во всех сферах кроме покера (я так подозреваю, что тут всё было хорошо именно из-за того, что я реально смотрел на ситуацию и подстроился под обстоятельства). Тут вроде все начинает налаживаться потихоньку. И я заболел. И следом сразу же наебнулся и покер.

И вот это постепенное выравнивание с резким скачком вниз меня выбило из колеи. И если раньше я просто спокойненько жил в энергосберегающем режиме. То тут я понимаю, что сил работать и даже отдыхать у меня не остаётся. Окончательно наёбывается сон, наёбывается аппетит, наёбывается умственная деятельность, наёбываюсь физически ещё и болезнью. Всё это накладывается на предыдущие неудобства, ограничения и обстоятельства. И меня берёт злость, ну когда блять я уже нормально жить смогу. Когда я блять перестану чувствовать как старик и хрустеть грудной клеткой и спиной. Когда я наконец смогу заняться хоть чем-то физически активным. Когда я смогу нормально думать и много катать. А не чувствовать себя выжатым как лимон, после 40минутного разговора на тему покера. Когда я наконец перестану разруливать эти постоянные надо и наконец начну делать из того что запланировал приезжая сюда.

Я и так чувствовал себя лошадью, которая вот-вот припустит рысью, но её удерживают, потому что так надо. (я себе и наездник и лошадь блять). А тут я сука ещё и слёг. И в такие моменты особенно хочется заботы и прилипнуть. Но и тут можно взять себя на ручки) Взять, начать лечится. Отказаться от того, чего делать не можешь (куда уж больше, блять), заняться тем, что делать можешь. Стараться жрать, капаться, валяться в стримы, чёт почитывать, меньше катать, разбирать раздачки или делать схемы по принятию решений, копаться в злоебучем софте и мириться со злоебучим софтом и его выебонами. И тут ты замечаешь, что даже в жопе ты оказывается подруливаешь собой. Здесь ты выплеснул эмоции, тут сделал шаг на встречу борьбе со своими страхами, тут полезно провёл время с удовольствием, а там неожиданно для себя хапнул мотивашки. И самое кайфовое не сливаешься даже в хуёвом состоянии. И именно когда в трудные моменты ты удерживаешь себя и происходит рост.

И вот уже жопа снова не жопа. А снова обстоятельства, которые нужно учитывать. Вот снова и здесь можно чему-то научиться и что-то вынести, причем благодаря обстоятельствам. И от этого начинает всё ускоряться. Про медленное быстро я как-нить в другой раз расскажу. Пойду ебану себе пожрать, своей корявкой. А то я и так пиздец одрыщал, футболки блять становятся большими в плечах.

В понедельник должны снять швы. В понедельник должны прийти какие-то деньги. К понедельнику планирую выздороветь. И заняться хоть чем-то физическим. С третьего сентября откроются танцы, с третьего сентября выйдет врач из отпуска, с третьего сентября можно петь песню Шифутинского.

Мне прям интересно что ещё может наебнуться?) Хотя больше не надо, спасибо.

Почему-то именно в этот момент отчетливо понимаешь, что ничего дать по сути не можешь. И это неплохая мотивация. И планку снизь, придурок

С - смерть спонтанность!
shouttodeath
Вы меня спросите блятьктовыто,блятьспроситектонибудь,а что ты будешь делать когда линию с проживанием эмоций ты тоже качнешь на максимум? Я начну спать хоть с кем-то с мужиками. Ну типа когда с бабами все будет збс, я и в этой линии найду свои плюсы :D Вечер смехуёчков в общем, пойду за бинтами, кончились.

Ноги в крови (воду выключили блять, даже холодную), сползший окровавленный бинт, пол второго. Мне кажется у меня не может возникнуть проблем - сойду за своего на районе.

Лонгрид
shouttodeath
Я блять кароче весёлый, жизнерадостный чувак. И сейчас расскажу почему.

Вообще я начинаю понимать почему я пошел именно по тому пути, которому пошел. В школе я себя помню очень эмоциональным. Меня скорее всего там тоже таким помнят ;) Троечник, раздолбай, обижатель девочек и слабых, полтора авторитета и много своего хочу. Чем старше я становился тем больше осознавал, что эта хуйня вредная и от неё только одни проблемы. Пусть и не сознательно, сознательно я пришел к этому после 9ого класса. И с каждым годом я всё больше успокаивался. Я до сих пор недолюбливаю свою фамилию. Потому что после того как её произносили я обычно выхватывал и ничего хорошего обычно это не сулило.

Разительная перемена произошла после 9ого, когда ушел из школы в техникум. И почему то я решил, что нужно стать спокойным и нравится учителям. Что бы было меньше проблем, потому что уже было стыдно когда в 9ом классе родителей вызывали в школу. Думаю ещё сильнее сказалась смена коллектива, я чувствовал себя неуверенно в незнакомой компании пацанов, при почти полном отсутствии девочек. В школе соотношении было 1/3 в понятно чью пользу) Так я вперые столкнулся с реальностью. Я и до этого сталкивался в лагерях, но там многое зависело от везения и того, что отдых был краткосрочным.

В техникуме мне не нравилось, а школу я любил. Конечно мама в техникуме бывала не раз, но уже не с той завидной частотой. Я повзрослел, начал пытаться недопускать конфликты с преподами. Потому что это банально не выгодно, у них больше власти над тобой, чем у тебя над ними. И они могут делать с тобой что захотят, а ты ничего не сможешь им противопоставить. Учиться ессно было не вариант) Но в целом я балансировал на грани и часто за неё выходил, когда чувствовал слабость. Но ситуация была гораздо лучше чем в школе, уже не все враги. С кем-то можно было договориться, кому-то заплатить, иногда за меня вступались товарищи, иногда выгодно быть в фаворе, что бы на твои наглые списывания закрывали глаза. А с некоторыми приходилось просто максимально не отсвечивать, что бы не было войны. Потому что я уже понимал, что я её проиграю. И это то, что изменило моё поведение очень сильно. Я стал рытаться действовать издалека и обдумывать с кем и что мне позволено. Я этим очень увлёкся и мне это очень нравилось.

Потом был ненавистный завод. Следом побег в ненавистный универ. Где власти у преподов было ещё больше, знаний у меня ещё меньше. И учиться мне уже было тупо нереально, мне нужно было возвращаться далеко в школьную программу, и догонять следом программу первого курса универа. А тут физика, химия, сопромат, физхимия, высшая математика и прочие прелести в нахуй ненужной металлургии. Ну и по череде обстоятельств я вылетел на первой же сессии с бюджета и универа и даже толком не пытался бороться за то, чтобы остаться.

Примерно в это время уже был мой блог, где можно посмотреть начало начал. Где власть моя над миром была бесконечна (санитары правда ещё не стучались). Где была иллюзия контроля всего, и мои "манипуляции" жалкими людишками. Но и это же стало переломным моментом, когда я начал учиться доброте.

Потому что меня тогда впервые в жизни размазали (так поздно, потому что к сильным я не лез) и я понял на себе насколько плохо быть мразью. Что вообще могут чувствовать люди которым ты делаешь больно и какого это. Хотя мне кажется я наоборот должен был озлобится. Ессно всё это не было специально и я очень ей благодарен ей за то, что она была в моей жизни. Если ты это читаешь, что врятли. Привет)

Дальше случилась мафия, где ещё больше нужно было контролировать эмоции потому что моя красная карта разительно отличалась от черной. Потом ещё череда опыта, где линия по сдерживанию своих эмоций приносила свои плоды.

Потом покер. И вот тут то чему я научился начало пригождаться. Я научился контролировать себя, не выплескивать свои эмоции, скрывать что думаю и чувствую. В покере снова произошла череда опытов. Где моя гипер агрессивная, лузовая игра сначала приносила плоды. А потом переставала переносить на лимитах выше. Потому что играть широко и агрессивно ещё не залог успеха. И каждый раз когда я чуть сужал диапазон (который легче отыгрывать, потому что больше сильных рук) и убавлял агрессию. Я начинал зарабатывать деньги и подниматься на лимит выше. Потом на волне уверенности, денег, любви к переигрываниям оппонентов - диапозон опять расширялся, я снова становиля гипер агрессивным. И так несколько циклов. Сейчас я играю значительно лузовее и агрессивнее, чем в начале. Но теперь за этим стоит опыт, кое-какие знания и бОльшая тильтоустойчивость.

Покер за эти циклы научил меня неебически сдерживать эмоции. Так, что это стало моей самой большой проблемой. Я не буду описывать, что эмоции в покере тоже нужны, для чего и.т.д. Я охуенно научился избегать эмоций, блокировать их, держать себя внешне спокойным когда внутри буря (на самом деле полностью скрыть это тупо невозможно). Моей сильной стороной в покере стала психология и околопокер. Учиться я не люблю, вы же помните. Моё обучение все было завязано на контроле себя, подготовке эмоционально себя к катке, игре только в лучшем состоянии, избегании ошибок, попытках не ошибаться и играть идеально. За счет этого я и поднимался по лимитам, когда другие были сильнее во всём остальном. Это принесло свои плоды, но это же и стало моей слабостью. Потому что если избегаешь ошибок, не работаешь над игрой вне столов, если играешь только в лучший покер - ты упираешься в потолок. В потолок, когда нужно учиться заново учиться. Учиться другим вещам, в которых ты слаб. Менять стратегию с проверенной и сильной (я про сдерживание, контроль эмоций или их избегание) на слабую стратегию, которая ввиду своей слабости не приносит положительного подкрепления. Или приносит, но сильно меньше, чем проверенная сильная.

Я уже и так расплылся по древу, поэтому сокращу. Сейчас я как раз работаю над тем, что бы учиться проживать свои эмоции, а не скрываться от них. Потому что это линия охуенно сильней будет, если её прокачать. Я с пол года хожу к психологу и это просто невероятный буст дало мне. Ещё чтение Эволюции на протяжении пары лет. Я начал понимать штуки которые она описывает на собственном примере. Я начал чувствовать свою силу. И эта сила настоящая, отличается от той иллюзорной которая была 7 лет назад. Я стал сильно добрее. А самое главное у меня начала всё чаще и чаще подключаться спонтанность. Так мы и подошли к главному)

Я разъебал себе руку. Я резал курицу, и у меня в голове крутились назойливые мысли, которые я раз за разом прогонял, а они раз за разом возвращались. Ну и я решил спонтанно воткнуть с размаху нож в доску, тем самым выплеснуть злость. Ну казалось бы, отличная идея, что могла пойти не так?) Кровькишкираспидорасилоповсей квартире.

И тут мы подходим к завязке. Я охуенно весёлый, заливаю пол кровью по всех комнатах, пока ищу вату, бинты и перекись. Не на хожу, становится стремно. Нахожу, становится стремно что во Львове у меня этого все тупо не было. А потом мне становится смешно, потому что крови много, она чет не останавливается и будет забавно так нелепо умереть. Потом начинаешь за собой убирать и думать, ну вот охуенно же провёл вечер, как и планировал - приятная готовка в полумраке под музычку. Жизнь учит, что нахуй курицу, лучше уж мамины котлетки. И прочие смехуёчки про собственную исключительную ловкость, вкусный ужин, спонтанность и возюканье тряпки по всем поверхностям. Про то, как охуенно не держать эмоции в себе, вспоминания что все основные увечья произошли из-за несдержанных вовремя эмоций. Например перелом правой руки после удара в стену, в ссоре. Захотел показать, что мне тоже больно. Показал, че.

И главное сука так смешно, что ты вытираешь свою кровь по всей квартире, сам думаешь про спонтанность, про то, что ты напишешь в блоге, про обратный опыт и.т.п. Такой себе философ сракой раком с тряпкой. Про то как радовался психолог, когда я пару недель назад начал пиздить мышку (не сдерживай эмоций говорил он мне, выговори их) Ну я пизданул мышку об стол, она отлетела в монитор стоимостью в $$$ и мне ничего не оставалось как уехать в Мариуполь восстанавливать банкролл и зарабатывать на новый моник.

Кароче подведу итоги. Я охуенно жизнерадостный и счастливый. Даже не смотря на то, что неделю назад находился в полнейшей жопе, в которой оказаться было просто моим кошмаром. Не смотря на то, что в некоторых сферах неладится и меня от этого пошатывает - я уже учусь искать опору в себе, не расстраиваться, не липнуть, уважать других людей, не залипать мысленно (охуенно же умею, да). Учусь выживать в новой линии поведения и обретать в ней устойчивость. А ещё у меня клёвоё чувство юмора, которое меня развлекает пока я истекаю кровью и ползаю по полу с тряпкой.

shouttodeath
Я счастлив. Не смотря на
Я хочу вспомнить этот момент спустя несколько лет.





Я поднимусь, я уже не боюсь высоты
Я не хочу что бы ты
Я не хочу что бы я

shouttodeath
Я тут читал главы о том, как правильно учиться в покере. И внезапно понял как вырос в плане психологии. Концепция в том, что у тебя есть А Б С игра. А - твоя лучшая игра, ты отслеживаешь все решения, придумываешь на ходу крутые выходы из ситуаций, играешь размеренно и сконцентрированно, проигрыш тебя не смущает. Ну и так далее, по нисходящей. И вот самый эффективный метод - подтягивать свои слабые места Ц игры, до уровня Б игры и закреплять. Такая хурма есть во всех сферах.

И тут я переношу ситуацию на текущий даунстрик. И понимаю насколько я вырос. Моё поведение во время даунстриков раньше и сейчас просто небо и земля. Раньше в такие периоды я максимально отрешался от эмоций. Уходил во всякие таймкиллеры, нарушался сон, сильно повышалась тревожность и мысли все кружились вокруг покера в каждый момент времени. Начинаешь запираться дома и некуда не выходить сутками. Я не мог расслабиться из-за этого. Не мог отдохнуть и позволить себе отдохнуть. А сегодня я вдруг остановил себя прямо во время этого колеса. И сказал себе, ты можешь это остановить это в любой момент, не обязательно ждать подходящей ситуации для этого. Остановил и справился с этим.

И сейчас я хоть и в жопе. Но я уже несколько раз про себя отмечал насколько уверенно я держусь. Да, всё ещё бывают дни и срывы когда я возвращаюсь к старой модели поведения. И это нормально. Но что самое крутое, именно в этот ебучий по сложности период я пытаюсь раскачать свою реально слабую сторону. Идёт не то, что со скрипом. А муравьиными шагами. Но блять идёт. У меня в голове возникают новые подходы, из них новые идеи. Что-то работает, что-то нет. Что-то просто даёт информацию о том, что здесь нет ничего полезного. Я реально двигаю этот ебучий камень, которые пролежал тут хз сколько лет.

И вот моя Ц жизнь. Даунстрик. Я нормально сплю. Каждый или почти каждый день выхожу из дома. Нормально ем. Хожу на танцы от 2ух до 4х раз в неделю. Пока что бросил спортзал, но руки регулярно чешутся. Чешу их иногда об турник. Я блять пытаюсь учиться!!! И что самое главное, достаточно терпимо себя чувствую. Почти не гноблю себя. Поддерживаю быт на минимальном уровне. Стараюсь не напряжно общаться. Даю себе отдыхать и балую себя) И даже живу в режиме. Никому не ною, хотя порой желание бывает. Но что самое крутое. Это то, что я вдруг начал себя выдергивать из вот этого круговорота. Это просто ахуеть.

Просто ахуеть. И да, если я зальюсь к хуям :D А я ещё на месяц ближе к этому) То всё не зря.

P.S. Для сравнения - раньше я думал, что если зальюсь - то перестану существовать. Рили, был страх пиздец. Что я перестану быть человеком, перестану себя уважать и любить. Потому что можно только за это. Стану аморфным никем "опять". Вся жизнь на этом строилась. Эгегей, я человек даже если закатаюсь к хуям :D

shouttodeath
Сегодня шел и пытался понять когда эти улицы стали такими привычными. Когда та самая улица, где ты гулял, возвращался в хостел, смотрел во все глаза на здания и вокруг. Стала просто маршрутом. Когда внезапно осознаешь, что район по которому ты гулял и осматривал, казался тебе пиздецки крутым и ты хотел бы в нём жить. Осознаёшь, что ты уже живёшь в нём почти год. И не прочь бы сменить на другой, просто потому что наскучил. Потому, что хочется свежатинки и чёт приелось.

Ты ходишь по этому Львову и не можешь узнать эти улицы. Когда ты впервые приехал, рассматривал каждую дверь. Кайфовал от трамваев, брусчатки, домов, урн и людей вокруг. Где всё это? Ты идёшь по этой же улице и не можешь её узнать. Сейчас, возвращаясь домой ты видишь на остановках толпы людей, добирающихся на работу. А сам просто сидел в парке.

Вспоминаешь Харьков, Москву, Мариуполь, Киев, Франковск, Черновцы. Вроцлав. И понимаешь, что твои воспоминания и эмоции рассыпаны как семена по разным грядкам. Начинаешь понимать, почему люди живут в одном городе всю жизнь. Почему обрастают бытом. И сам тоже начинаешь обрастать бытом, потому что это банально удобно. И все эти люди, которые живут например в горах. Они же не видят их. Просто фон, привычная картинка, которую окидываешь взглядом мимоходом. Стоит и стоит себе. Или видят? Тогда счастливые.

Хочется перенестись в Мариуполь. На мост. На заводе. Просто что бы почувствовать тот ветер опять. Встать, включить ту же песню и продрогнуть насквозь. В тот момент мне даже в голову не могло прийти, что я захочу оказаться там вновь. Но я не смогу там жить.

И чем дольше живёшь где-либо, тем сложнее уехать. Потому что волей-неволей, пускаешь корни и тебя обвивают другие растения. Но, чем круче становишься, тем проще будет в новом. Быстрее заводишь знакомства. Каждый прокачанный навык остаётся с тобой. Всё легко восстанавливается, если это твоё. Не знаю на сколько ещё меня хватит во Львове. Мне кажется ещё годик, а потом нужно уезжать. Не смотря ни на что. И мне его будет не хватать.


Когда настал тот момент, когда звук поездов стал обыденностью?

Это же контрпродуктивно — подумать и за собой не записать.
shouttodeath
Я тут начал замечать, что эмоции оказывается не постоянные и имеют свойство проходить. Несколько дней отмечаю в течении дня изменения своего настроения, и что я делал. Получил уже небольшую корреляцию, от чего мне плохо, от чего хорошо. Интересно будет узнать что там, в конце месяца.

Пол года назад, я гнал так, что не разбирал дороги под собственными ногами. Не обращал внимания на усталость, грусть и как себя чувствую. А потом я просыпался и у меня не было сил, просто встать с кровати и пойти пожрать. Мог целый день не жрать, корить себя за то, что не делаю нихуя полезного и за то, что валяюсь как полено, когда надо ебашить. И такие дни становились всё чаще и чаще.

Сейчас у меня как будто гиперчувствительность развилась. Я очень хорошо начал ощущать любой укол. Любое изменение. И от этого становишься морским слизнем :D. С этим стало тяжелее справляться, потому что острота чувств повысилась, потому что теперь ты знаешь почему это возникло. И нет-нет и погнобишь себя за это. Давно не употреблял это слово в отношении себя.

И вот сейчас я понял, в чем сложность. В момент когда испытываешь усталость, стыд, страх. Мне кажется, что это навсегда. И очень хочется сбежать из этого состояния, не находиться в нём. Но, если признать, что ты находишься в нём становится гораздо легче. Тебя прям отпускает рывками. Я заметил, что раньше я не обращал внимания на то, что со мной происходит. Потом начал обращать. Потом начал угадывать. Потом понимать. Теперь я на стадии принятия всей этой хурмы. Принятия или побега :D

Я вчера смотрел полугодовой давности запись с психологом. И реально, меня волновали вопросы на уровень ниже. Сейчас я как будто спустился на уровень глубже и пытаюсь уже их решать. И с новым уровнем возникают новые проблемы. Мало замечать что с тобой происходит. Мало знать от чего и как. Теперь не смотря на то, что ты знаешь - нужно научиться принимать это. То, что ты знаешь что тебе стыдно, от чего тебе стыдно и что это пройдёт если делать то-то и то-то. Это не отменяет сам стыд. Такая штука про ограниченность человеческих возможностей. Про принятие себя несовершенного и "слабого".

Сейчас пишу, кажется оттого, что это помогает мне справляться со всем этим. Проговорить механизм вслух, выплеснуть из головы этот круговорот - помогает. Я таким способом видимо возвращаю к себе контроль. Но теперь это вступает в конфликт с другой штукой. Нежелание показывать себя с худшей стороны, говорить о своих слабостях или вообще делиться чем-то личным с кем-то отдалённым. Раньше мне было плевать, что и кому рассказывать. Сейчас я понимаю, что большинству это не интересно. И мне самому уже не совсем понятно, зачем это афишировать кому либо. Работай молча над собой. На фоне этого не хочется писать в блог что-либо. К чему эти жизнеописания на публику, что мне это даёт? И почему я это всё ещё делаю.

Мой перфекционизм и тут цветёт и пахнет. Постоянно ловлю себя на мысли, что а вот это ещё забыл, а вот это добавить, а без этого не будет полной картины. Да похуй.

Молодость
shouttodeath
Знаете, почти все происходит цепочками. Знакомая кидает трек. В следующий я влюбляюсь. Он крутит твоё настроение. И ночью вдруг вспоминаешь placebo, которых не слушал вот уже несколько лет. Слушаешь одну за другой, и все в кайф. Но потом вспоминаешь одну. От которой рвёт и тянет всё внутри. Просто с первых нот. От голоса, ритма, от надрыва струн, от without you im nothing. И вторую ночь на повторе попеременно. Любовь не вечна, через n прослушиваний - умрёт.

Так вот. Не хватает цепочек в моей жизни. Может меня накатило, но в перерывах между ебашиловом и постоянной натуги. Хочется просто сесть и помолчать с кем-то. Послушать музыки. Или поговорить. Только не про ебучий покер, развитие, не дай бог мафию, психологию или что ещё там выступает плацдармом. Про неважное и в то же время важное.

Страшная песня. Я раньше думал, что вот настоящая любовь она такая. Когда ничто без. Сейчас я думаю, что это как раз не любовь. Но сука, как же красиво!

В этом месяце я ничего не заработал. Можно я погрущу без всяких но? Без отмериваний, оценок, и всего вот этого жизнеутверждающего про новый опыт, успехи в других делах и.т.п.

Спасибо.

Потому что завтра начинается новый месяц и мне опять ебашить. И на их выступление я не попаду.