?

Log in

No account? Create an account
shouttodeath
Напился вина, выиграл денег, хрущу снегом.

хрусь-хрусь

Там для меня горит очаг
shouttodeath
Я сейчас проебался с телефоном три часа, в попытках перепрошить, что бы это дерьмо выполняло наконец больше функций, чем кирпич. Компы не хотели его видеть, соответственно файлы я перекинуть физически не мог. Начал ебаться со всякими облаками, что бы сохранить это все по воздуху. Но пройти по ссылкам я не мог, т.к. на моём айпи сработала гугловская защита от спама, и даже ебаная галочка, которую нужно нажать, что бы показать что ты человек разумный - мне не поддавалась. Ебучие монополисты киевстар, с их динамическими айпи, с ебучими соседями-ботнетами. У меня ещё во Львове была подобная проблема, но не суть. Приложения из гугл маркета я скачать не мог и всем гугловским пользоваться тоже (потому и затеялась вся эта ебля). И пришлось сидеть и курить вот эти рудименты в виде форумов. Вспомнил юность, когда весь интернет на них и был сосредоточен. Во время перерывов стабильно полыхал жопой, от всей этой ублюдской ситуации. Где гугл послал нахуй мейзу, потом провайдер послал нахуй гугл, порт юсб послал нахуй мои два компа, инструкции в интернете послали нахуй мою веру в человечество, форумы послали нахуй всех кому не похуй. Ебнутые китайцы послали нахуй чувство справедливости белых людей, а белые люди которые продали мне этот кирпич помогли вылечить этот кусок камня, оставив предельно простые инструкции в жопе мира. В перерывах я искал способы сохранить хотя бы музыку путем манипуляций в своём анальном отверстии перекидывая её по папкам, в попытках наебать майкрософт и разработчиков телеграма, вайбера и прочих недостаточно творческих и креативных людей. И когда все-таки не получилось я забил хуй, и решил - а гори оно всё синим пламенем. Я решил окончательно превратить его в кирпич, откатив его до уровня заводской глины. И это не сработало, а потом удалось таки обновить прошивку.

И тут все становится так красивенько, так быстренько, так ново. Заработал порт на телефоне, каким-то чудом сохранились фото и контакты. А блять музыка, из-за которой я проебался добрую половину времени удалена, скорее всего благодаря мне. Блять!

И вот я сижу и думаю. Иногда нужно просто сидеть на жопе ровно и ждать пока мимо проплывет труп твоего врага. А будешь надрывать жопу - сделаешь только хуже. Мне кажется только так к этой мысли и могли прийти великие китайские философы. Они же тоже наверняка пользуются своими телефонами, интернетом и слушают мантры в формате mp3. Или если они дохуя просветленные в формате flac.

И в покере. Очень часто единственное, что ты можешь делать - продолжать катать сцепив зубы. Ошибки один хуй неискоренимы. Дисперсия будет тебе каждый раз доказывать, что ты всего лишь жалкий человечишка и от тебя ничего не зависит. И даже если ты хуй с горы с лимитов выше - правила для всех одни. Нет банкролла - страдай. Не выкатываешь дистанцию - страдай. И даже если все это есть - тоже страдай, на всякий случай.

Так я провёл свой выходной.

И всё осветилось
shouttodeath
Когда всё плохо, я обычно не могу расслабиться и дать себе отдых. Кручусь в колесе самообвинения и попытках дать себе отдохнуть. Сегодня вытянул себя на улицу пройтись, в попытках выпрыгнуть из всего этого. А то стал замечать, что в такие периоды замыкаюсь в себе и квартире. И во время того, как возвращался домой мне пришла идея пересмотреть фильм, который я уже пару лет хочу пересмотреть.

Я никогда не пересматриваю фильмы обычно, но этот прям зацепился на подкорке, тем какое он впечатление на меня тогда произвёл. Так, что я даже запомнил название, не помня сюжета. Помню только то, что фильм благодаря музыке и атмосфере заставлял то смеяться, то грустить, по несколько раз к ряду. И ощущением чистого в конце.

Пришел, включил. И сразу в мозгу режет "Джонатан Сафран", в самом начале фильма. Начинаю гуглить, и понимаю что это автор самой любимой книги моей бывшей девушки. Я ей подарил её, а потом не смог дочитать. Она так хотела, что бы я прочёл. А я не мог, там было столько боли на квадратный сантиметр текста, на каждой странице, в душе этого мальчика. Что каждые несколько страниц меня накрывало и я захлопывал её. Не мог выдержать такую ядерную концентрацию. И вот оказывается один из самых моих любимых фильмов, который я могу назвать по памяти - по другой книге этого автора. Так я ту книгу и не дочитал, хоть и обещал. Говорил, что такие книги для особенных моментов в жизни, и прочту когда он наступит. Прошло несколько лет, мы расстались, и кажется он наступил.

Я в обычной жизни привык закрываться от таких эмоций. Скрываться, не пускать. Потому что это слишком сильно для меня. И кажется весь мой чернющий, грязный юмор просто защита от того, что меня может задеть. А фильм великолепный. Я снова плакал, снова смеялся и местами ржал и всё это в одном фильме. В последнее время у меня стало лучше получаться пускать это в себя, проживать и чуть лучше к себе относится. Все ещё плохо, но улучшения есть.

И я рад, что хотя бы пару часов я смог отдохнуть и не думать обо всём об этом, не пожирая себя.

Saltillo - Ganglion.
shouttodeath
У меня сука телефон превратился наполовину в кирпич. Перестали работать все гугловские приложения. То есть, то немногое чем я пользуюсь. Нужно перепрошивать, а у меня лапки и вена на лбу когда начинаю думать об этом. И внезапно я потерял доступ к музыке онлайн. Помучался, пострадал и стал слушать относительно старое. То, что осталось на физической совести этого кирпича. (где тут гвоздь блять?) А мысли у меня прыгают как блохи по комнате. Я натыкаюсь на какую-то забытую песню, она мне напоминает какой-то другой забытый мотив. Подсознание обрабатывает в фоном режиме. Тщетно.

На следующий день выяснилось, что это отродье капитализма решило добавить в мою жизнь чуточку спонтанности. Теперь оно мне поднимает настроение включая рандомно музыку в абсолютно любой момент. Выяснилось это, когда мой шкафчик в раздевалке встретил меня радостной трелью. Тоесть два часа в раздевалке играл мой незабываемый микс из татушек, скриптонита, грустной хуйни и роцка - ёбаный стыд. Я если честно подумал, что мой косяк.

Каково же было моё удивление, когда посреди ночи у меня начал играть телефон. Сам включился и поставил мне музончик, а хуле. А потом ещё раз. И сука когда я вырубил прогу, ещё раз. Теперь эта хуйня радует меня в самые неожиданные моменты. Я грешном делом подумал что меня хакнули. Потому что он сука ещё и треки меняет :D. То есть либо у этого куска металла появился интеллект (и ему ска мои песни не нравятся, привереда блять?), либо oя окончательно поехал кукухой.

Так вот. В 12 ночи меня озарило, и я вспомнил что там была виолончель. Я вспомнил что там был целый альбом, и вот из этого альбома меня как раз зацепили треки с виолончелью. И раз уж грустненько и вспомнилось нужно обязательно послушать вот именно тот трек трёхлетний давности. Нахуя спать, да мозг?

Я нашел флешку, на которую ссыпал весь мусор (ночь, я лёг спать, да) и пошел искать в папках с музыкой вот тот трек или хотя бы альбом. Не нашел, ну сука думаю. Ахуеть. Вспомнил, что там было точно две буквы sa*****. Вроде бы в начале. Гугл не помог. Начал жалеть о том, что удалил вк, вдруг там где-то есть. Мне кажется так и развиваются психические болезни.

Я уже начал мириться со своей участью и проходить все вот эти стадии.
5-stadi-prinatia-min
И тут меня ёбнуло. Можно на клауде поискать, мб группа не известная (ага, аж целых две буквы знаю). Не помогло. А потом ещё бредовее. Песни с виолончелью! Гений! Хлопки!
Потом я как-то пришел к тому, что можно погуглить свой ник инаткнутьсянапосты11огогода, найти какой-то сервис музыки, которым я пользовался пол года. Вдруг там есть? И нашел же.

Мораль. И вот сижу я пишу это дерьмо. Весь в дерьме, только пятачек торчит. Хрюкаю. Слушаю ту самую песню. Ну прикольно, но чёт не то. Не так цепляет. ССССУКА! Час ночи. Я спать.

А, мораль да. Иногда лучше оставить красивые моменты в памяти, там они звучат лучше. И интернет сука всё помнит. Машины все помнят, всё знают, управляют нашей жизнью и не любят Басту. Ну и альбомчик ниче в целом.

shouttodeath
Я в последнее время часто вспоминаю одну аварию. Это было во Львове, ночью. Перевернутая машина, лежащая на крыше. Я даже представить не могу как она так перевернулась, потому что столкновения вроде бы не было. Что-то вроде жигулей. Но больше всего меня поразило не это. Рядом с ней, в 30 см от окна лежала кепка. Всё что осталось от человека. Тела уже не было, не знаю выжил ли он тогда. Но меня тогда обожгло, что от человека может остаться только кепка, лежащая рядом с машиной. Я до и после потом ходил там почти каждый день.

Сейчас, в том окне напротив. В которое я постоянно смотрел 5 лет назад. Появился ребёнок и пара. Окно всё так же горит по ночам. Всё так же и я не сплю. Только времени совсем не стало на то, что бы смотреть в то окно, или на звёзды - вверх. Окинул взором и дальше пошел. Уже стало плевать, а есть ли там кто-то наверху или нет. И плевать кто там в окнах напротив не спит вместе с тобой. Появились рассветы и раннее утро.

И ещё вспоминаю Киев. Кинотеатр и я весь фильм сдерживаю слезы. И получается. Пока на концовке меня не срывает. Срывает так, что не могу успокоится и рыдаю в плечо. Включен свет, люди выходят, уже вышли, экран погас. Мне говорят, что нас ждут. А меня сорвало. Выхожу и слезы текут сами, только в туалете успокаиваюсь. Я даже не помню название фильма.

Я сегодня сделал очередную вылазку на лимит выше, со своего дна. Я несколько недель катал на лимите в 8 раз ниже максимального, в 4 раза ниже рабочего. В 3 раза не по банкроллу. Пока не довел до 2/3 от нужного количества минимума для выстрела. Сделал незапланированный выстрел, потому что ситуация была подходящая. И ничего не почувствовал. А до этого я наебнул себе нервную систему полностью.

Я вспоминаю разговор с таксистом во Львове о море. Когда он спрашивает, вы наверное туда каждый день ходите? А ты ни разу за лето. И вот я приезжаю сюда. И то немногое, что радует меня тут. Это море. Оно разное, оно обмелело. Оно тёмное в ветер, голубое в ясную, в 20 минутах от дома. Оранжевое и белое, спокойное и синее, шепчущее или совершенно мёртвое. И пронизывающий ветер.

И уже тут чувак безногий, которого ты видел ещё до отъезда. Сидит у того же магазина и читает книгу, бумажную.

Кот похожий на моего. Ночной шум завода. Старое новое место, ещё одно. Дальние огни на противоположном берегу. Факел.
P81206-114729
P81124-061652
P81030-160506
P81030-160021
P81027-141750
P81024-093346
P81024-092108
P81003-064544
P81016-182538
P81006-115805
P80909-070833
P81003-065706

Жизнерадостные будни
shouttodeath
Проснулся - лень вставать и не выспался. Досыпаю. Проснулся - лень вставать, спать тоже лень. Лежу читаю ленту. Устал. Нужно сделать отдых. Закрыл ленту. Перевернулся на другой бок. Открыл ленту, читаю. Прочитал посты. Устал. Перевернулся. Подумал о смысле бытия. Не придумал. Пошел читать комменты. Устал и надоело. И жрать охота, прям прижало. Встал почистил зубы, умылся. Устал. Оделся, злюсь на себя за всякие мысли. Почемуянеидеальный. Жрать пиздец хочется. Пришел на кухню, выложил продукты. Устал. Сел на пол, дочитываю комменты. Заходит мама. Видит все это.
- че сидишь?
- устал, лень готовить. (продукты лежат рядом)
- ну вон борщ стоит, просто погрей
- аристократы с утра борщ не едят. (время 10 вечера)
Ушла. Ржу. Дочитываю комменты, морально готовлюсь к Поступку. Комменты кончились, стало смешно. Включаю 5 минут назад, потом without you im nothing. Осознаю свой ленивый забег с прыжками. Сижу ржу. Встаю. Иду писать пост. Жрать пиздец хочется. Заканчиваю пост. А нет, нужно ещё найти картинку. Были же смешные мемчики. Сижу ржу, но ниче не подходит. О, а это классная аватарка, как раз подойдёт. Устал. Ночь обещает быть долгой.
2017_06_13_09_06_16_cea33a08e3726b8034b1e828bea37979
2017_03_27_16_03_41_35d843525251e616f8228024e8e9d5ad
Трахаться не рискую.

Так и вымереть не долго.

Поток сознания и жрите вот это вот всё
shouttodeath
Вспомнил вдруг как встал и ушел с не интересного кино. И как обычно в таких случаях дольше себя накручивал и решался, чем делал. Подумал, что нужно сходить одному теперь. Или я ходил?

В жизни происходит ёбаный пиздец. И я все бьюсь лбом в стену, раз за разом. Уже весь лоб расшиб, уже сил вставать не было. Дождался пока возьмётся корочкой и снова. Чувствую себя необучаемой свиньёй.

А ещё клёвый инсайд был недавно. Думаю: - вот ты оказался здесь и сейчас, благодаря тому, что поступал вот так. Сам довёл себя до такого состояния. А может можно было раньше осознать, ну типа ж не обязательно наверное доводить до всего этого? Люди как-то уж учатся на чужих. А я пока не разъебусь не научусь. Что уж там про чужие говорить. У вас бывало что вы научились чему-то на чужих ошибках?

И всё это я сейчас пишу, после очередного въёба :D Я снова осознаю, что меняться и менять что-то очень сложно и пос-те-пен-но. А я по прежнему хочу всё и сразу и наскоком и быстрее и лошадь что б красивая. До меня ооочень долго доходит. И было бы смешно, если бы не было грустно.

Ладно я просто выпишу что понял, может это мне поможет. Потому что блять за эти знания я заплатил очень дорого, и продолжаю платить.

25753_900

1. Ты не можешь всё контролировать. Мир, числа, люди, случайность не зависит от твоих желаний. Не зависит от силы твоего хочу. И даже не зависят от действий.
2. Если очень сильно хотеть, но действовать не правильно. Или не действовать. Или не обращать внимания на обстоятельства, ситуацию и вообще вводные данные. Надорвёшься. Вот так банально.
3. Если делать только то, что надо. И почти не делать того, что хочется. Надорвёшься. Баланс трат энергии нужно поддерживать. Тратить и восполнять. Будешь только тратить - она кончится. Можешь жить в кредит и тратить больше, чем зарабатываешь. Но его придётся отдавать. С процентами. Отдавать будет нечем.
4. На ошибках нужно учиться. Их нужно разбирать. Над ними нужно работать. Без истерик, что я больше так никогда не сделаю. Сделаешь. И не раз. И даже когда ты сделаешь много раз, разберешь, ещё сделаешь, ещё разберёшь. Ты продолжишь их делать. Просто меньше. Пока ты не поймёшь. И даже когда поймёшь, ты можешь не удержаться.
5. Ставить реальные, достижимые цели. Если ставишь регулярно большие труднодостижимые цели, да ещё и во всех сферах. Надорвёшься. Больше уделять внимания ежедневным шажочкам. Созданию привычек. Совершению ежедневной кропотливой работы в малых количествах. Если каждый раз брать пласт и пытаться его сожрать - подавишься. И перестанешь хотеть жрать вообще.
6. Соблюдение правил. Правила не зря придуманы. Они создают круг, выходя из которого ты становишься очень уязвим. Правила можно нарушать, но надо понимать последствия. И это касается всех сфер. Стереотипы в обществе, наркотики, азартные игры, деньги, секс, мораль и этика. Всё что считается опасным - таковым и является. Если ты считаешь иначе, что тебя это не коснётся или что ты выше/сильнее этого - ты уже довольно близко. Скоро прилетит.
7. Нет ничего незыблемового. ВСЁ течёт и меняется. Невозможно встать и сохранить всё. Плыви по течению и подруливай, не цепляйся, не бойся потерять, не пытайся остановиться. Порвёт и отнимет.
8. Регулярный техосмотр и починка обходятся дешевле, чем кап ремонт. Кроме открытия, что это обязанность и необходимость, при всей моей не любви к "вещам" носящим этот ярлык. Оказалось, что это приятно. Я говорю о заботе о себе.
9. Эмоции это не только "вредная херня" которая мешает жить, работать и думать. Это ещё индикаторы на панели управления. И нужно учиться извлекать из них пользу. Они всегда о чём-то говорят. Я вот не умею.
10. И весёлое правило. Можно делать чё хочешь. Можно не давать, что просят. Можно не понимать намёков и ждать чё произойдёт. Можно не отвечать на вопрос по сути. Можно притворяться тупым или нахальным, самоуверенным или стеснительным. Можно даже давать когда просят или просто так. Можешь ничего не скрывать и говорить открыто. Чем больше ты играешь, тем прикольнее и интереснее.

На этом пока закончу. Надеюсь это мне поможет. Надеюсь я чаще буду думать в таких концепциях. Надеюсь я чаще буду так жить.

И ещё, когда сил оказалось вдруг реально мало. Помогло осознавать, что нужно расставлять приоритеты. И выбирать то, что тебе по силам сейчас, от чего придётся отказаться и что сил, оказывается, ограниченное количество. Что придётся ждать когда они восстановятся. И что некоторые вещи ты делать просто не сможешь. Оказалось, что и тут я не открыл Америку и всё уже придумали до меня. https://pikabu.ru/story/teoriya_lozhek_3895021 Думаю тут всё доходчивей.